|
[09 Aug 2012|02:45am] |
Я закрываю свои грезы, свои слезы и радости от чужих глаз.
Хотите читать? Скажите, зачем?
|
|
| Всем, всем, всем!!!! |
[24 Sep 2010|01:29pm] |
Уважаемые френды и считающие себя таковыми, очень хочется увидеть Ваши лица, познакомиться с теми, кто меня читает.
Прошу выкладывать фотки здесь.
|
|
| Сашеньке |
[08 Dec 2009|05:48pm] |
Дружба — бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.
Существует такое мнение, что дружба должна проверяться годами. Что прежде, чем назвать человека другом, нужно вместе пройти огонь, воду и медные трубы. Говорят, что найти настоящего друга, так же сложно как найти настоящую любовь. Я полностью, согласна с этими мнениями. Но есть и исключения, которые только подтверждают правила. Существует же любовь с первого взгляда, теперь я уверена, что и дружба с первого взгляда тоже возможна.
Всего несколько месяцев назад я повстречала ее, самую лучшую, самую честную, самую умную и очень красивую девушку. Я с первого взгляда почувствовала, что человек мне очень близок. И моя интуиция меня не обманула. Чем больше я общаюсь с ней, тем больше понимаю, как мне повезло, что она есть в моей жизни. Я могу разговаривать с ней часами обо всем на свете. Я скучаю по ней, чаще чем по кому либо. Возможно, это на данный момент, единственный человек, которому я говорю всю правду, какая бы она не была, ни чего не утаивая, она знает обо мне и про меня очень и очень много. Она не дает мне советов, она не пытается переделать меня и вылечить, она просто слушает меня, слушает и понимает. И это бесценно для меня. Вчера, когда я умирала, она была рядом со мной. Она спасла меня! Я ей безумно благодарна за мудрые слова, за искренность, за присутствие в моей жизни.
СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНУЛЕЧКА!!! Для меня очень ценно ТВОЕ присутствие. Я надеюсь, ты знаешь, что я всегда рядом и чувствуешь это.
|
|
| Перекрёсток семи дорог |
[08 Dec 2009|10:14am] |
Если сто раз с утра всё не так
Если пришла пора сделать шаг
Если ты одинок
Значит, настал твой срок
И ждёт за углом
Перекрёсток семи дорог …
С этой песней я сегодня проснулась, на удивление, мое утро началось именно так, как хотелось мне. Все крутилось и вертелось, отражение в зеркале добродушно улыбалось, люди на улице были приветливы, а хмурая толпа расступалась, видя мою лучезарную улыбку.
Вчера меня долго и упорно выводили из состояния комы, не отступая и не вешая трубку, говорили мне столько разных приятностей, что спустя полтора или два часа я ожила, ко мне вернулся мой голос, ко мне вернулась жизнь. Терпение и забота, творят чудеса. Внезапно, где-то около часа ночи мне захотелось прыгать до потолка, меня подбрасывало на кровати, сон не шел. Если бы мозг не вмешался, я бы рисовала каракули и лепила дракончиков из пластилина до утра. А за пару часов до этого я писала завещание и искала для себя крысиный яд. Откуда такие перемены? Все просто! Когда ты понимаешь, что ты дорог кому-то в этом мире, нужен кому-то, тебя любят, готовы на все лишь бы увидеть твою улыбку, тебе безусловно хочется жить. Главное, что бы человек вовремя поделился с тобой своими чувствами, позаботился о тебе, согрел и уделил тебе чуточку внимания.
Сегодня у меня замечательное, искрящееся, бурлящее настроение, но я тихо сижу на работе, молчу, радость не показываю. Зачем, пугать людей, такими переменами?!)) А бумажку с надписью: «Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ», пригвоздила к перегородке своего стола! Сижу любуюсь на нее и сегодня это ИМЕННО ТАК!
И как повернуть туда
Где светит твоя звезда
Ты выбираешь раз и навсегда
Перекрёсток семи дорог,
Вот и я
Перекрёсток семи дорог
Жизнь моя …
|
|
|
[07 Dec 2009|10:55am] |
Ни хорошо, ни плохо, ни грустно, ни радостно, внутри непонятная пустота. Словно я в один миг лишилась всех своих внутренних органов, я словно пустая консервная банка, только не громыхаю. У меня пропал голос или мне просто не хочется говорить. Хочется свернуться калачиком под одеялом, в тишине и спокойствии полежать и подумать над тем, чего я действительно хочу. Я запуталась в собственных мыслях.
А у меня сегодня именины, единственный раз в году. И с этим незначительным, а для меня очень значимым праздником, меня каждый год поздравляет мама. Не знаю почему, этот праздник для меня так значим, наверное, ответ, как всегда, кроется в детстве. Еще один праздник, которого не ждешь, про который забываешь. Но на который, каждый год, мамочка дарит тебе подарок и покупает тебе торт. Я не помню, что бы кто-нибудь в детстве, кроме мамы поздравлял меня с именинами, а потому и праздник был вдвойне приятным, секретным и очень душевным. Сегодня я как всегда, про него забыла, а мама нет, и это очень приятно. Я обняла ее обеими руками, как в детстве крепко-крепко, я сказала ей, что сильно люблю ее, и мы обе почувствовали то тепло, которое так давно исчезло между нами. Спасибо этому дню, спасибо именинам сильных женщин, к которым я себя не отношу!
Кати, Катеньки, Катюши Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС!!!
А выходные были сумасшедшие. Если бы кто-то, когда-нибудь мне сказал, что я смогу пережить столько всего в один день, мне бы стало страшно. Я столкнулась со многими ситуациями из своего прошлого и своего настоящего, меня переполняли разные чувства. Воспоминания больно били меня и обжигали мое лицо слезами, я жадно глотала воздух ртом, а он не доходил до моих легких. Я справилась и была очень горда своей силой. Я радовалась, что столкнувшись лицом к лицу, с самым болезненным и пугающим, смогла это пережить. А потом, внутри меня образовалась пустота, черная и холодная. Хорошо, что рядом был мужчина, у которого есть на плече специальная впадинка для моей головы. Мне хочется сказать ему СПАСИБО, он постоянно меня спасает во всех моих ситуациях, поддерживает даже тогда, когда унылее говна, чем я, в целом мире не найти. !!!СПАСИБО ОГРОМНОЕ ТЕБЕ, Я СЧАСТЛИВА, ЧТО ТЫ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!! Ты был рядом, и все было хорошо, мне было спокойно и тепло. В моих глазах отражался свет свечей, я была безмерно счастлива и уверена, что если вдруг что-то случится, если что-то пойдет не так, ты поддержишь меня и не дашь упасть. Так же хочу поблагодарить всех людей, которые были рядом, за их поддержку и понимание, за их мудрые слова и ласковые взгляды. Сегодня в кармане пальто нашла свою записку, написанную маркером: «Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ». Я писала ее с этим чувством, в ней тепло этого чувства, я прижала ее к груди. Но вдруг стало горько, я снова почувствовала внутри холодную черную пустоту. Я пустая консервная банка, но сейчас со мной нет близких и дорогих мне людей, которые способны наполнить меня чувствами. Они рядом, я знаю, на расстоянии телефонного звонка, но как страшно набрать номер и нагрузить кого-то своей личной пустотой. Посижу, помолчу, поживу с ней. Знаю, все рано или поздно пройдет.
|
|
|
[03 Dec 2009|10:35am] |
misskaКотофейская Машина открыла ваш истинный облик!  Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичнаяКакая ты кошка? |
|
|
|
[03 Dec 2009|09:56am] |
Обняв подушку двумя руками, прикоснусь правой щекой к накрахмаленной наволочке, вдохну запах свежести, закрою глаза и полечу. Полечу в мир грез. Там у меня другая жизнь, гораздо проще, там ситуация меняется по одному моему желанию, там монстры ласковые, нежные, добрые, а самый красивый, умный и сильный мужчина обязательно мой. Я полечу туда и буду строить воздушные замки. Мои верные рабы будут носить меня на руках и выполнять любые мои желания. Одним взмахом руки я буду менять платья, туфли, прически, макияж. Там нет плохой погоды, там всегда фантастические рассветы и закаты, необычайно лунно-звездные ночи, самые красивые облака и самый приятный теплый ветерок, который и создан только для того, что бы красиво развевать мои волосы. Это мой мир, там я хозяйка.
Нереально хочется уткнуться носом в подушку, закрыть глаза и уснуть. Как жаль, что в реальном мире ситуация не особо меняется даже при огромном моем желании. Я конечно хозяйка своего реального мира, но очень уж хочется кушать, а волшебную палочку, моя крестная фея мне не подарила, только по этой причине мне приходится расставаться с большинством моих желаний. Вот и сейчас я сижу на работе и борюсь сама с собой, и с невероятным желанием окунуться в мир грез. Я все равно сплю, только с открытыми глазами…
|
|
| Обеденное... |
[02 Dec 2009|01:58pm] |
Кажется, я зря надела сегодня сарафан. Объелась, теперь, кажется, что он лопнет на мне. Плохо иметь в гардеробе один размер одежды. С другой стороны, откуда взяться другому, если я всю сознательную жизнь одного размера…
Похоже, пора присматривать в магазине вещички на размерчик больше)))
Кто знает меня, наверняка упал со стула))
|
|
| С добрым утром, с добрым утром и х-о-о-о-о-р-о-о-о-ошим днем!!! |
[02 Dec 2009|10:13am] |
А утречко, пожалуй, выдалось еще то… Не такое светлое и радостное, как мое настроение. Про то, что хочется спать, я Вам ныть сегодня не собираюсь. Хотя, просыпалась сегодня тяжелее, чем обычно. И про то, что пыталась вымыть голову кондиционером для волос, я Вам тоже не расскажу. А что меня действительно удивило, это необычайно серое утро, по-другому не назвать. Когда я вышла на улицу, мне показалось, что серое небо опустилось к земле, воздух, потеряв свою прозрачность и легкость, тяжелым покрывалом навис над головой. Под ногами серый асфальт, грязь, лужи. Вокруг спешащие серые люди, и я в этой серой массе такая же серая, с лазурным настроением, малиновыми мыслями и искрящими чувствами. Чтобы не превратится в серую какашку, иду, смотрю под ноги, они у меня сегодня так смешно скачут, через лужи. Что-то от таких мыслей, настроение еще больше улучшилось, иду, улыбаюсь. Надо было видеть мои глаза, когда я спустилась в метро и увидела целую платформу народу. Толпа не редкость, но такая…. Что сегодня за настроение, откуда? Вздохнув поглубже, и махнув рукой на эту ситуацию, я влезла в первый же вагон и кажется, сама этому удивилось. Ехала я в чрезвычайно приятной компании, почти в объятиях молоденького красавчика, а он явно смущался такой близости, ситуация меня веселила, я улыбалась, он краснел, и только тетка, которая стояла сзади, разрушала идиллию пытаясь своим пакетом порвать мои колготки. С чего мне сегодня вообще вздумалось надеть на себя юпку и колготки?? Э-э-х не фига себе настроение ;) Да, давненько такого не было))
Приехала на работу, сижу, собираю мысли в кучу, пытаюсь, переключится на работу. А вокруг, совершенно не рабочая обстановка, улей гудит, а сосед вовсе песни поет и скачет на своем стуле. Неужели, я сегодня не одна такая?
А какое у Вас настроение?
|
|
|
[28 Nov 2009|12:05am] |
|
Полное расслабление до легкого головокружения, чувство полета и свободы, всего на несколько минут. Ночная Москва. Еду в такси. Тихая музыка о любви. Нереальные чувства. Я ушла глубоко в себя. Каша в голове. Мимо пролетают машины, фонари, дома. Я лечу. Впервые за несколько месяцев мне удалось расслабиться и забыть обо всем. Просто хорошо.
|
|
|
[27 Nov 2009|12:55pm] |
Пятница. В окно заглянуло солнышко, слепя своими лучиками, а я словно кошка на подоконнике, мурчу и щурюсь. Осень-зима, все смешалось, впрочем, уже который год подряд, на улице по-весеннему тепло и солнечно, а на дворе 27 ноября.
В душе и в чувствах полный беспорядок. Но раскладывать все по полочкам, как-то лениво, да и родненькие мои куда-то все разбежались, и не кому дать совет. Полная растерянность, я опять примеряю платье в примерочной без зеркала. Впрочем, растерянность, это уже почти нормальное состояние моей души. Мне даже, кажется, когда я со всем разберусь, все разложу по полочкам, мне будет не хватать моих скачков настроения, учащенного пульса, минутного спокойствия и возможно, это буду совсем не я. При написании этих строчек, куда-то исчезла кошка с подоконника, внутреннее состояние меняется с каждой минутой, меняюсь я и мое отношение. Внутри меня бушуют не шуточные страсти, происходят невероятные изменения. Может быть, я сошла с ума, но люди, которые меня окружают в данную минуту, ни чего не замечают. Тихое какое-то сумасшествие с легкой улыбкой и легкой грустью. Непонятное состояние. Почему я не улитка и не могу спрятаться в свой домик? Уйти в себя на пару часиков, что бы внешний мир перестал существовать, что бы в тишине и покое понять себя. Есть необходимость собраться!
|
|
| Мой день, мой сон, мой Новый год |
[24 Nov 2009|09:41pm] |
Расплылась по кровати, как медуза, нос не дышит, горлышко болит, собрать на работу себя сегодня, так и не смогла. Но и поспать не удалось, хотя из кровати первый раз выбралась часов в 11, но мои любимые клиенты, не глядя на статусы в аське, терзали меня вопросами. В какой-то момент мне даже захотелось запулить куда-нибудь свой ноутбук, что бы спокойно поспать. Но как только я выключила звук у аськи, проснулся мой любимый сосед сверху, проснулся он не один, а с дрелью, и началось веселье пуще прежнего. Выбралась из кровати, дошкандыбала до ванной, глянула в зеркало, себя не узнала, видок еще тот, надеюсь, завтра будет лучше. Побродила немножко по пустой квартире, покурила в форточку, не могу сидеть дома, даже болеть одной скушна, вернулась в кровать. В аське и одноклассникох, все оставалась неизменным, и только разговор с очень хорошим и важным человеком, моим другом, скрашивал мое болезненное одиночество.
И все бы было хорошо и продолжалось на позитивной волне если бы разговор не зашел о праздновании нового года. Вы уже придумали, как и где вы будете его отмечать, ведь он совсем скоро? За что себя бью? Тема на данный момент очень для меня болезненная! Я решила лечь в новый год спать и совсем, совсем не отмечать его и не праздновать, этим я и поделилась со своим другом.
*****(11:14:24 24/11/2009)
почему ты хочешь так ограничится в новый год?
На этот вопрос у меня не было ответа. И для того что бы понять, почему я хочу сделать именно так, мне пришлось взять паузу. Было очень тяжело признаться, даже самой себе, в том, что я просто хочу спрятаться. Спрятаться от чужой радости и счастья, не хочу надевать маску, хочу быть предельно честной. Кто сказал, что я должна радоваться чужой радости, когда у меня на душе скребут кошки. Кому должна? По щеке покатилась слеза, сентиментальная дурочка, опять себя жалею. Не хочу быть жертвой! Но претворятся и играть тоже не хочу! Не для того я ходила на курс, что бы снова врать себе и скрывать свои чувства под масками. Я улечу! Решено, улечу! Улечу с сыном туда, где меня ни кто не знает. Где можно будет на берегу моря только в компании самого любимого мной человека, тихо без грима встретить новый год.
Меня чрезвычайно порадовала мысль, которая пришла в мою блондинистую головушку, и я сразу принялась искать подходящий отель. За поисками отеля и разговором с другом я не заметила, как ко мне подкрался сон, видимо поднялась температура, потому что я отрубилась мгновенно, практически на полуслове, с мышкой в руках. И мне приснился мой новый год, тихий, спокойный, душевный, без ужимок и прыжков, без дикой радости. Я была не одна, меня окружали друзья, но вместо традиционного распития алкогольных напитков и громких поздравлений, мы сидели на берегу теплого моря со свечками в руках и каждый думал о своем. Глядя на тихое пламя свечи я думала о том, о чем мечтала, и о том, что сбылось в уходящем году, о том чего очень хочу в новом, мне было так хорошо и спокойно, мне кажется, я физически ощущала тепло свечи и присутствие своих друзей. Меня разбудил телефонный звонок, я уже не помню, кто позвонил и даже не помню о чем говорила. Мне не хотелось просыпаться, мне хотелось сохранить то состояние спокойствия и тепла, которое было во сне, но спать вечно, к сожалению не возможно, необходимо жить, и только мне выбирать как!
|
|
| Привет) |
[23 Nov 2009|12:07pm] |
|
Да, долго я тут не писала! А все из-за внутреннего конфликта мыслей, чувств и желаний. Даже не помню, в какой момент, я закрылась от мира. Но чувствую, что пришло время снова распахнуть дверцу своего сердца прекрасному миру и поделится с ним чувствами, мыслями, радостями и печалями. За то время, что не писала сюда, я очень изменилась и это не касается моей внешности (хотя, теперь я блондинка), очень изменился мой мир, мои ощущения и чувства.)) Пока не уверена, что смогу выкладывать все, что происходит со мной с прежней открытостью, но буду стараться. В любом случае, теперь все по-другому! Очень рада, что за время моего отсутствия ни кто не разбежался))
Наверное, этот год, был для меня очень тяжелым, и он был дан мне для осознания всего происходящего в моей жизни до… Год был своеобразной границей между 20 годами и 30, до тридцати лет еще жить и жить кажется тебе даже в 28, и все меняется, когда тебе 29 с хвостиком. Вот он совсем близко этот пугающий возраст, который лет в 15 считался старостью. А что ты сделал в этой жизни? Кто ты? Для чего живешь? Чего добился? Задав себе все эти вопросы, я поняла, что успехами, победами и достижениями не блещу, тогда появился страх. Страх, что жизнь прошла стороной и большая ее часть уже позади. Горечь, обида и боль наполнили душу, я многое перестала воспринимать, появилась зависть и злость, я закрылась. Было необходимо выдавить из себя негатив, что бы радоваться и наслаждаться каждой минутой, но вместо этого я прикрыла его завесой глупых шуток, наигранности и лицемерия.. В тоже время наедине с собой я чувствовала себя одинокой, печальной, подавленной, я бежала от себя, я искала общества (наверное, это меня и спасло). Видя мое состояние, подруга пригласила меня в школу развития личности и взаимопонимания, ищешь общества, на тебе его. Тяга к обучению меня давно преследует, поэтому я легко согласилась, но пришла больше посмеяться, чем поработать. С того момента я ни раз не пожалела, что пришла (сейчас жалею только о том, что курс закончился). С помощью курса, я начала четко осознавать, чего боюсь и почему, больше не прикрывая страхи и не подменяя их, я соприкоснулась со своими чувствами и теперь мои мысли и чувства не конфликтуют, война окончена, я свободна. Мое сердце переполняет благодарность, всем людям, которые мне помогли найти себя. Людям, которые были рядом, которые держали меня за руку и помогали словом, делом, взглядом. Я уверена в своем будущем, потому что мир прекрасен, меня окружают замечательные люди и мое сердце переполняют чувства. Я готова сделать шаг и не боюсь! Да здравствует 30 лет, ой блин, у меня же день рождения в апреле. Опять спешу.))
|
|
| Фруктовый чай. |
[16 Sep 2008|06:50pm] |
|
Сижу в офисе, в самом высоком здании в Москве, пью фруктовый чай и смотрю в огромные окна на Москвареку. За окошками прямо скажу не очень… серость. Серая вода, серое небо, серый асфальт, маленькие серые фигурки бегут к маршрутке. Такова правда, год 2008 погодой не блещет. Лета не было. Все смешалось. И из ранней весны плавно перетекло в позднюю осень. Уже хочется напялить на себя что-нибудь потеплее, желательно шапочку с помпоном и варежки. От постоянной нехватки солнышка, серость растет в душе, в мыслях во всем твоем организме, плодиться и размножается депрессия. Перестает радовать все. Даже приятные мелочи, ранее вызывавшие как минимум улыбку, прекратили вызывать хоть какие-нибудь эмоции. Эй, о чем это я? Так не пойдет! Глоток фруктового чая перечеркивает все ранее возникшие серые мысли. Жизнь на самом деле прекрасна, только стоит смотреть на нее через чашечку фруктового чая и разноцветных шуршащих фантиков от конфет. П-Р-Е-К-Р-А-С-Н-А!!! Да, да, да!!! Глоток за глотком возвращаюсь к жизни, теплый чай согревает, а приятный вкус фруктов наполняет радостью и солнышком. Не беда, что холода! Да! Все обязательно, обязательно БУДЕТ ХОРОШО!!! Верите? Не успеете моргнуть, как придет новое лето! Теплое, веселое Лето 2009. А до этого новый год с подарками, весна с птичками, ручейками, цветочками. Ждете? Все будет! Все обязательно будет, ведь не может быть так, что бы не было?! Не грустите! ;)) А если вдруг на Вас нападет серость разбавьте ее чашечкой фруктового чая! P.S. Это вовсе не реклама фруктового чая. Это летнее настроение!
|
|
|
[15 Sep 2008|06:06pm] |
|
Привет! Даааа, давненько я тут не была))) Часики тикают, время бежит так быстро, что не успеваешь моргнуть, как пролетает день за днем. Одна череда событий, сменяет другую, праздники, выходные, будни, будни, будни и снова праздники. Моя жизнь похожа на цепочную карусель, я лечу круг за кругом, все пролетает мимо, а я не сходя со своей орбиты и не теряя скорости пытаюсь уловить хоть что-нибудь, тут главное успеть.)) Я совершенно выпала из времени, даже не помню, когда это произошло… Весна? О, как давно это было или не было, или не со мной?! Лето? Ооо, я его тоже не помню, так же как оно не помнит меня, оно вообще было? Маленькие отрывочки, разноцветные фантики и ночи, это все? Все! Сегодня снова надела сапоги…Да, да, шепчем мне ветер скоро Новый год. Злая шутка? Вы что смеетесь надо мной? От этой новости, цепочная карусель остановилась, и я стою в полной растерянности… Когда я все это успела пропустить? Я оплатила только один круг на карусели, а промчался почти год. Махнула рукой! Мне понравился этот полет, безумное ощущение свободы, головокружение, эйфория. Пожалуй, я оплачу еще один круг…
|
|
| Девочки, весна!!!! |
[03 Apr 2008|11:16pm] |
Она проснулась, потянулась,
И просто подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера! |
|
| Среда, мысли, отпуск.... |
[23 Jan 2008|10:38am] |
|
Середина рабочей недели, что не может не радовать. Чем не повод для праздника? Скоро, скоро выходные)))
Как быстро бежит день за днем, и мы бежим, не успевая жить. Остановимся на секунду, вдохнем полной грудью свежего воздуха и снова бежать. Единственное время, когда удается перевести дух, это время отпуска. Вот у меня, надеюсь, он будет в феврале, собираюсь в Египет, буду греть попу на солнышке и наслаждаться. Дорогие мои, думаю, каждый из Вас уже побывал в Египте, а я еду туда впервые. Если не сложно присоветуйте, пожалуйста, отель, который, вам понравилось или расскажите о неприятных впечатлениях от отдыха в том или другом отеле. Буду Вам очень признательна. Очень хочется провести свой первый за 2,5 года отпуск хорошо!
|
|
| Доброе утро) |
[21 Jan 2008|11:20am] |
|
Замечательное утро, солнечное, свежее, снежное. В машине пахнет валерианкой, еду, но дорога не убаюкивает, иехх понедельник, дожить бы до пятницы. Настроение танцует свой дикий танец, хочется драйва, на месте сидеть сложно, рвусь, ищу приключений. Чувствую весну. Рано? Не знаю, что там по календарю, в душе уже очень, очень скоро! На сердце оттепель, запах первых цветов и пение птиц. И не важно, что еще могут быть вьюги, холода, снегопады, все переживу, главное, душевное состояние. Вот уже сижу на работе, кручусь в кресле под веселые звуки, доносящиеся из колонок, вот, вот начну подвывать))) Хорошо, когда все хорошо! Чего и Вам искренне желаю))) С понедельником Вас, ДРУЗЬЯ. Пусть неделя будет легкой, пусть повсюду с вами будет солнечное настроение и верные друзья. Все ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо! Вы верите? Я да!
|
|
| Маленькая грусть... |
[18 Jan 2008|04:08pm] |
Все в жизни хорошо, даже более того. Когда-то о таком я могла только мечтать. Мечты воплотились в реальность и теперь у меня любимая работа, меня окружают прекрасные люди, всегда рядом мои друзья. Жизнь прекрасна и удивительна! Но человек существо ненасытное, ему всегда чего-то не хватает… А я человек! И теперь, когда могла бы жить и радоваться снова грустю, о том, что мне не с кем разделить все мои успехи, радости и приятности. Нет, конечно, мама, сын, друзья, это хорошо, замечательно. Но нет рядом того, кому можно уткнуться носом в грудь, болтая всякие глупости, вдыхая запах любимого тела, слушая биение любимого сердца и наслаждаться спокойствием. Господи, где же он бродит?! Я устала быть одна, устала от непристойных предложений и чужих мужчин, давно не размениваюсь по мелочам, поэтому не вижу смысла нырять под одеяло просто так, ради «здоровья». Отсутствие секса переживаю очень легко, грущу об отсутствии совершенно другой близости, без этой близости секс мне не нужен, тупой трах без удовольствия точно не мое. Обходилась на свидания, но и они мне уже порядком надоели. Не вижу я своего мужчину в окнах дорогих машин, в стеклах троллейбусов и автобусов, не ходит он мимо моих окон, и в моем окружении его тоже нет, ни на работе, ни дома. Мой взгляд не останавливается ни на одном из встречающихся мне мужчин, не привлекает внимание ни чей голос, не завораживает количество бабла в карманах. И знаю, совершенно точно дело не в них, не в мужчинах, дело во мне. Не вижу в мужчинах мужчин, все давно могу сама, всему жизнь научила, но для этого пришлось пожертвовать женской слабостью и чувствительностью, я сильнее многих мужчин. Нет, в душе я цветочек, которому нужно тепло и забота, но внешне скала и сердце мое сделано из камня. Пытаюсь порой играть в слабость и беззащитность, выходит очень коряво, зритель не верит. Хочется расслабиться, доверить свою жизнь кому-нибудь и быть уверенной, что ее не бросят в грязь. Хочется верить, что все обязательно будет и без моих невероятных усилий и движений, только он где-то бродит, тот, который знает, как сделать меня счастливой.
Р.S. Через несколько дней будет два месяца, как я ушла от прошлого. Ни разу еще не пожалела о своем поступке, порой мне грустно и одиноко, но я считаю, что ни чего не может быть страшнее одиночества вдвоем, а ведь по сути так оно и было.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
misska's journal
